「在愛的關係裡，調節複雜情緒的最佳妙方便是和另一半分享它們。」
《愛是有道理的：有史以來第一次，有一張地圖引導我們去營造、修補與維持愛情》
─ 蘇珊‧強森
在我們每個人的生活裡，我們總是會面對到或多或少的壓力。有些時候可能是來自於學習或職場環境，也有些時候可能來自於我們的社交人際關係，而每個人面對及處理壓力的反應及方式也都不甚相同。甚至，有時候對於某個人來說會構成壓力的事情，可能對另一個人而言卻是個不足為奇的小事。
不過，雖然每個人對於「壓力」這件事，有著不同的感受和應對措施，但是可以確定的是，一旦我們沒有好好正視這些壓力所帶來的情緒困擾和內在課題，並嘗試以正確的方式去和內在的自我對話、與不安的情緒共處時，我們可能就會在某一天，一個不起眼的一天，迎來一個情緒風暴，瞬間被那些壓抑已久的猛獸給反撲。
或許有些人可能不見得會經歷到自己突然情緒崩潰的瞬間，但是那些因壓力而埋藏在他們心裡的負面能量，可能會改以別種治標不治本的形式呈現或是排解，比方說人際互動中的易怒症或路怒症、依賴菸酒或其他能讓人暫時忘卻壓力的物質來做為情感的慰藉、用更多的事物填滿自己的生活讓身體及大腦累到不需要停下來面對那個內在極度匱乏的自己……以及其他讓自己逃避面對那個壓力下的「脆弱自我」的事物或憤怒反應。
然而，不論我們是以何種方式經歷到那個壓力滿點後爆發的衝擊，可以肯定的是，這樣的狀況時常不只傷害到了我們自身而已，甚至還因此傷害到身旁的人及彼此之間的關係。尤其，最常受害的是我們身旁那個最重要也最愛我們的另一半。而心理學研究也進一步指出，這種未被妥善調節的情緒張力，還會在一次次地衝突與壓抑下逐漸侵蝕伴侶之間的情感基礎，進一步破壞我們與另一半的情感連結與關係的穩定性（Lau et al., 2019）。
換句話說，當壓力成為生活裡的常態且受挫的心靈未被適當照顧時，原本一人的負面能量就會像細菌蔓延一般，悄悄地擴散、滲透進兩人之間的關係中。它不會立刻摧毀兩人的關係，但是卻會一點一滴地改變彼此互動的節奏與結構，直到某一天，倆人驚覺曾經親密無間的關係和互動已經變質，甚至開始令人感到厭惡。撇除掉那些出於背叛或惡意（如慣性劈腿、戀愛玩咖）的情況，其實許多人的婚姻與戀愛之所以會告結，正是因為長期忽略彼此內在狀態、並且未給予適時的滋養所造成的結果。
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或許，對於某些人來說，愛情本來就像羅大佑頌揚地那樣帶著時間即逝感——愛終將隨歲月流轉，承諾難以抵擋變遷，所以不需去期待那個長久的美好。然而，這樣的觀點也未免太悲觀、可惜了。若我們從一開始就預設失去，甚至將無常視為愛情的本質，那麼我們是否也同時削弱了那份超越萬有、被許多人視為神聖根源的力量呢？
對我而言，如果神就是愛，那麼這份愛的力量就應該是超越時空限制的。即便是一個更傾向於尼采所說的存在主義學說的人，應該也會認同這個說法；也就是，每個人的內在都有一股能驅使我們不斷超越自身限制的內在動力或是說熱愛。若是如此，那麼將愛視為必然消逝、無法克服及跨越困難的，似乎也就太矛盾了。
當一對佳偶成為一體時，他們不僅僅是在肢體上更為親密，更包含兩人在情感、精神、心靈層面上的成為一體。而，這也正是心理學家觀察到關於親密關係的美好祝福：兩個人雖然會互相影響、感受到彼此身處的壓力，但卻也能互相扶持、一同面對壓力，化險為夷（Bodenmann, 1997）。
心理學研究：維繫健康、長遠關係的技巧
根據Bodenmann（1997）所提出的「系統性互動模式理論」（Systemic-Transactional Model；STM），壓力在親密關係中並非個體經驗，而是伴侶雙方透過交互作用共同調節與因應壓力的動態過程。也就是說，即使是關係中的其中一方正陷溺於他個人生活中的壓力處境，他的另一半也會和他一起參與其中、感知到他的壓力。而此刻，他們兩人的「雙人因應」（dyadic coping）方式就至關重要了，因為一段健康、長久的親密關係靠的就是兩個人在這個壓力戰場中，是否能一起用對的方式去因應（Bodenmann, 2005）。
一般而言，一對懂得善用雙人因應技巧來排解單方面或雙方共同感受到的壓力源，進而強化與增進彼此間的親密感的伴侶，他們通常會採取以下三種策略：
技巧一、支持型雙人因應策略（supportive dyadic coping）
如同這個策略的名稱所暗示的，支持型雙人因應策略所指的是，當一方正經歷壓力侵襲時，另一方能主動給予對方情緒上或實質上的支持，比方說專心聽對方訴說自己的壓力感並表達共鳴，或是幫助對方尋找一些實際的解方讓造成他壓力感的問題消失（Bodenmann, 1997）。
舉個例子，可能你的另一半今天在工作上遭遇挫折，下班後顯得有些沉默、疲憊。這時候，與其是直接告訴對方「沒事啦」、「別想太多」，或是試圖直接告訴對方應該怎麼做，甚或是反過來指正對方哪裡沒做好，諸如此類無法讓對方感覺到自己的情緒有先被你接住的言語，你反而語帶溫柔、耐心地向對方說道：「今天看起來似乎不太順利，要不要先吃點東西，休息一下？或是你需要，我也可以陪你聊聊。」或是，甚至你只是說：「辛苦了，沒關係，我在這裡陪你。」
這樣能讓對方感覺到情感支持的表達方式正是這個策略的核心，因為我們要做的就是支持對方在困難中支撐下去，而不是在他原先的難處裡添加柴火，讓他僅存的力量最終被我們的回應方式徹底擊潰。即使是提供實質的建議或輔助資源，我們也應該是帶著「這真的是對方想要的」動機出發。
比方說，某天，對方跟你分享自己的公司正面臨著財務資源不足的壓力，於是你便私下做好功課、找到一些合適的資源管道後，在關心他的情緒狀態時也跟他分享你找到的這些資源，但卻不強迫他採納你的方案。這樣看似輕描淡寫的支持反而會給他的心理帶來震撼，讓他瞬間充滿鬥志，也給予他安全感知道就是在困境中你也不會離他而去。
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技巧二、代理型雙人因應策略（delegated dyadic coping）
如果你也是個不擅言詞的情人，別擔心，心理學家們發現還有另一種正向陪伴伴侶面對壓力的策略，也就是代理型雙人因應策略（delegated dyadic coping）。這所指的是，當一方因壓力而暫時無法承擔某些責任時，另一方主動接手部分任務，藉此減輕對方的心理負荷（Bodenmann, 1997）。
比方說，當另一半身體不適無法照料孩子的時候，你馬上接手平常由他處理的家務，讓他知道就算天塌下來還有你在那為你們共同的家擋風遮雨。或者是，當對方正為考試或工作上的重大專案焦頭爛額、疲於奔命時，你選擇透過幫他準備三餐或是幫他洗烘衣物等等照顧他的生活日常的行動，讓他免於分心，能專心、安心地去面對與處理自己眼前的壓力。
不過值得注意的是，這樣的代理型因應策略必須建立在雙方的主動意願上，而不是一種「你應該」的責任，這樣才不會產生反效果，讓那個擔負更多任務的那一方頓時感覺到被道德責任綁架、無法喘息，反而開始感到壓力。
技巧三、共同型雙人因應策略（common dyadic coping）
第三種實證能有效緩解伴侶壓力並讓兩人情感升溫的策略，便是共同型雙人因應策略（common dyadic coping）。從字面上來看，我們就能發現這是一個非常強調「共同」、「一起」的因應策略，而且通常會使用這個策略也正反映出情人們正在面對一個兩人共同的壓力源。也就是說，這個壓力來源是和兩個人都有直接、切身關係的，而這時候健康的伴侶們便會選擇以一起討論、規劃的方式，共同去面對這個困難（Bodenmann, 1997）。
例如，一對希望定下來的遠距情侶可能面對到現實環境的距離和限制，與其是直接提出分手、埋怨彼此的背景差異或是隨意看待這段關係，採取共同型雙人因應策略的兩人便會一起思考如何努力讓兩人最終能在一起生活，或是如何在兩人工作需要高度移動的前提下仍舊攜手經營他們的親密關係；又或者，當一個家庭財務出現困難，伴侶間不會互相指責誰花太多，而是坐下來共同檢視收支、規劃預算，達到那個平衡點；或是，當孩子出現教養困難，兩人則一起討論策略，避免讓其中一個人獨自去承受那個焦慮感。
簡而言之，當情侶們採取共同型雙人因應策略時，他們就像是在向那些造成壓力的困難宣示：「我們倆會一起打敗你們的！」這就像是一支士氣滿滿、球員相互支持的球隊一般，伴侶們在共同面對壓力的過程中相互砥礪、一起承擔成敗，就算事情最終的發展可能不完全按照他們的預期，但是可知的是，他們的關係、情感基礎一定會更加穩固、扎實，無可取代。同時，他們兩人也會越加地相愛，感到幸福（Falconier et al., 2015）。
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如果我們要總結這三種正面、積極的雙人因應策略的話，我想可以這樣來摘要、表達：
- 支持型策略 = 「我在你身邊」
- 代理型策略 = 「我替你分擔」
- 共同型策略 = 「我們一起扛」
關係升溫反思
談到這裡，我相信你我一定都能想起那個對方曾在這個關係中為你、為彼此做過的那些分擔壓力的事情了吧？那你呢？是否也竭盡所能地以情感或行動去支持、分擔另一半所感受到的困難和重擔了呢？你當時是怎麼做和說的呢？而，對方是否也真的有因此感覺到被愛嗎？
當然，可能有些時候，我們也曾遇過幾次，在我們的生活感到壓力、非常需要對方回應我們的情感需要時，對方似乎沒有回應或者是以冷淡、冷處理的方式回應我們，讓我們感覺受挫，甚至腦中出現「對方不在乎自己」、「對方不愛我」的負面聲音。
但是，在那些我們的情緒快要被這些誤解淹沒的時刻，不妨努力推開那些質疑與猜測、換位思考一下：會不會這個時候的他/她，比我們遭遇到的壓力更大、更需要我們的情感支持呢？會不會，只要我們先陪伴他們度過眼前的危機，他們也就有力量能與我們一起跨越困難了呢？就像大力水手也是需要先補充波菜才有力氣搭救自己所愛的人啊！
我想，真正成熟的愛，不是要求對方在我需要時永遠有餘裕、照料自己，而是在對方失去力量時，讓自己暫時成為那個穩定的存在，陪伴他一起找回力氣，相信你們正一起向著美好的未來奔馳。祝福你我都能在生活的風風雨雨裡，將壓力視為上天對我們的關係要更晉升的祝福，與另一半學習以支持、分擔與共同面對的方式，把那些艱難的日子，走成更親密的記憶，享受兩人同行的甜蜜。
參考文獻
Bodenmann, G. (1997). Dyadic coping: A systemic-transactional view of stress and coping among couples: Theory and empirical findings. European Review of Applied Psychology, 47(2), 137-140.
Bodenmann, G. (2005). Dyadic coping and its significance for marital functioning. In T. A. Revenson, K. Kayser, & G. Bodenmann (Eds.), Couples Coping with Stress: Emerging Perspectives on Dyadic Coping (pp. 33-49). American Psychological Association.
Falconier, M. K., Jackson, J. B., Hilpert, P., Bodenman, G. (2015). Dyadic coping and relationship satisfaction: A meta-analysis. Clinical Psychology Review, 42, 28-46. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2015.07.002
Lau, K. H., Randall, A. K., Duran, N. D., & Tao, C. (2019). Examining the effects of couples’ real-time stress and coping processes on interaction quality: Language use as a mediator. Frontiers in Psychology, 9. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.02598
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