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Probably one of the most inefficient things you can ever do is love. Anything that you love requires your time, your attention, and your energy, and it makes demands on you. And so when productivity and efficiency become our highest value, often what's happening is we're trying to gain control of our environments. And the way you do that is by putting anything that will make demands on you at a distance. And that makes love hard, if not impossible.
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You're Only Human
─ Kelly Kapic
愛，或許是你這一生所能做的事情中，最沒效率的一件。任何你所愛的，勢必都需要你投入時間、關注與精力，而且還要接受它對你的需要。故此，當生產力與高效率變成我們的唯一焦點時，我們便開始試圖掌控周圍的環境，也就是把那些會對你造成負擔或要求的人事物推得遠遠的。這將讓愛變得困難，甚至幾乎不可能。
《你只是個人類》
─ Translated by Yi-Chien, Chen
說來蠻有趣的，不知從何開始，我偶爾會接到一些朋友的「案子」，要我幫他們看看他們要交往或結婚對象的適合程度。
嘿，別誤會！我可沒有算命或讀心的特異功能，但我確實能從照片或短暫的互動中，觀察出對方的性格特質。（不過，這已經是好一段時間以前我會做的事了，現在請千萬別傳照片過來向我尋求意見喔！）
與其直接斷定關係的去留，在分享我的觀察後，我更傾向請朋友們分享：對方在這段關係中具體為他、為兩人做了什麼？此外，我還有一個在現代看來略顯嚴苛的判斷標準——時間。
我認為除了具體的付出，時間是極其重要的依據。就算對方願意在半夜為你買宵夜、在湖畔陪你浪漫談心，或是在交往100天時送上昂貴大禮——別懷疑，我確實聽過僅僅一周或100天的交往紀念日——如果這些行為無法在長久的歲月中持續，或是以別種方式呈現他們對另一方的愛意，或是如果他們無法在激情過後仍願意把益處讓給你，那麼這些付出，或許只是為了快速贏得好感或其他目的的手段。
換句話說，這些付出背後的核心可能還是「自己」。與其說是珍惜對方，他們更在乎的是對方能否回饋自己、對方是否符合自己心目中的理想模樣。
關於「長時間」的定義，我認為最好以年來計算--好吧，對於講求高效率的人來說，可能覺得我太嚴苛了，但我認為，至少，也要跨越一般的熱戀期吧！
當然，這也並不是說，其中一方就應該坐享其成，什麼都不用做，只要一直坐等對方的付出和關懷就好。畢竟，一段健康、長久的關係還是需要雙方共同維護、彼此為對方付出的。況且，若你都不願意為這段關係做點什麼，那又怎能期待對方付出或是這段關係會越來越好呢？
我想強調的是：若在一段關係中，你持續為對方努力，卻發現對方越來越不重視你，甚至不再願意為了你的幸福而犧牲自己的利益，那麼這段關係或許從一開始就不是以「愛」為出發點。因為，真愛一個人是必須付出代價的。
不過，也正是因為愛需要耐心栽種與澆灌，需要時間，所以只要不是遇上恐怖情人、慣性劈腿對象或是隨時準備遷徙到下一個對象的情感遊牧民族，我通常也只會幫朋友們預先打個預防針，就祝福他們勇敢啟程了。因為與其幻想關係永遠都在熱戀期，還不如學習如何長久經營好一段愛情，並在關係卡關時仍要相信一切會有出路。
就像我正在從這幾天的大病中康復的體悟：我們會在重感冒中經歷大腦充血的高燒，也可能面臨四肢僵冷的無力——對，有時候可能還會失去意識讓你感覺快要往生——但這些看似折磨人的症狀，其實都是身體為了對抗病毒、保護自己而啟動的免疫機制。那些令人難受的衝突、忽冷忽熱或痛苦掙扎，往往也是在對抗一種名為「過度自我中心」的病毒。當兩個獨立的個體在共處中磨去彼此的稜稜角角，雖然過程會充滿不舒服，但只要雙方願意共同撐過、而非單方面地被消耗，最終留下來的，將會是一個更強韌、更有抵抗力的生命共同體。那種相互依偎與珍惜的愛更是難以被取代的。
祝福你不再擔心對方是否合適，或是害怕遇不到那個對的人，而是問問你自己：「你願意為這份愛，待上多長的日子？」
✨ 反思 ✨
（歡迎下方留言與我分享）
➊ 在追求高效率與即時回饋的時代，當關係進入磨合期（如冷戰、衝突或不適感），你的第一反應是想拔營遷徙，還是願意留下來與對方一起對抗「自我中心」的病毒呢？你是否曾體驗過在與對方共同撐過一段痛苦掙扎後，關係反而變得更強韌、更難以被取代的時刻呢？
➋ 回首你的生命歷程，是否曾有一段關係讓你感到「太麻煩」而推開，或是你選擇留下來，並在後來開花結果時慶幸自己的選擇？如果這份「不舒服」是為了建立關係的免疫力，這會改變你對目前關係卡關的看法嗎？
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Keywords: inefficient love, human finitude, emotional nomadism, relationship immunity, ego-cleansing, long-term commitment, sacrificial love, metabolic relationship, enduring bonds, depth over consumption, relational endurance, Kelly Kapic, You're Only Human
關鍵字：沒效率的愛、人類的有限性、情感遊牧民族、關係免疫力、去自我中心、長期承諾、愛的代價、代謝式關係、長久羈絆、深度連結、關係耐力、《你只是個人類》