有時候常聽人半開玩笑地說「婚姻是愛情的墳墓」。從這句話來看，人們似乎有過度理想、美化愛情的傾向。我們會假定，好的愛情更甚是一段人人稱羨的婚姻，就是一段沒有狂風暴雨、沒有柴米油鹽醬醋茶的爭吵的「童話」。

或許正是因為這份對愛情的「異想天開」，我們於是看到很多曾經愛得轟轟烈烈、驚天動地的情人佳偶，在傾其所有相愛一段時日以後，突然向世人宣告彼此不再熱戀、相愛的消息。

這樣的狀況更不僅止於那些遙不可及的大人物，就連我們自己生活周遭更甚是自己與另一半的關係，也可能面臨著這樣的一個美夢遇上現實時的挑戰。也就是，許多人認為愛情應該是美好、愉悅的，於是在兩人反覆遇到個性與生活差異所造成的衝突時，便輕描淡寫地說出一句：「我們之間已經沒有愛情/火花」後，便匆匆為這段關係畫上結尾。

然而，研究已經顯示了，一段關係的結果好壞，並非取決於這段關係中的衝突有多少、又或是幸福時光有多少，而是關係中的兩人如何面對彼此的分歧與不同（Laursen & Hafen, 2010; Overall & McNulty, 2017）。

比方說，研究顯示當一對情侶在碰到關係衝突時，越常採取暴力式的談判方式（如冷暴力、避而不見、情緒勒索），他們的婚姻在一年內告吹的機率將會大大地提高（Birditt et al., 2010）。

除了爭吵的方式外，我們抱持什麼樣的心態去面對關係中不舒服的時刻，也就是我們在衝突過後如何看待自己與另一半的形象，也被證實會大大影響這段關係的幸福指數。而研究也顯示這可能跟我們每個人的個性、特質有關。也就是說，擁有某些特質與個性傾向的人，越有可能把握關係和解與經營的關鍵鑰匙，解開關係幸福的奧秘。

在一份問卷研究中，Bell and Fincham (2017)發現一個人是否擁有謙卑的心態，可能會影響到他與另一半是否能夠順利地從兩人的衝突中走出來。

他們找來了美國東南岸一所知名大學裡的大學生來參與研究。問卷調查中的152名受試者，表示自己當時都已經與另一半穩定交往了3個月以上。其中有些人提到自己在與別人發生衝突時，大多會去反省、回顧自己哪裡有不足之處，並且願意向他人承認自己做錯的地方，而非把責任推給對方。

這些人在回答一份測量一個人的謙虛程度的問卷時，也比較常會坦白說出「我知道自己哪裡不足」、「有些事情我就是做不來」這樣的話。反觀那些個性上比較高傲自大的人，大多時候卻會表示「身旁的人不如我」、「我不覺得這件事是我的錯」之類的（Bell & Fincham, 2017）。

正因為這兩者的不同之處，也就是一個人願意接納自己的不足、不以自己的能力自豪，而另一個人則是習慣放大自己、聚焦在自己的身上，所以當他們遇到關係中不順心的事情時，就會有不同的情緒反應。驕傲的人較謙虛的人還要常提到「事情不如我意時，我會感到憤怒」（Bell & Fincham, 2017）。

然而，一個人是否真誠、虛心地接受自己的不足之處，可不是他任何一句看似在「認錯」的話就可以證明的，因為有些人表面上看起來好像是在檢討自己、反省自己不對的地方，然而他們實際上並沒有覺得自己真的做錯了。反而，他們說出的「我做錯了」常是帶著情緒勒索的味道，一種在利用這種表達方式來讓對方感到愧疚，好把這場爭執的責任推的一乾二淨。

比方說，有些人可能在和另一半吵了架，卻仍不願意低下頭來看看自己在這場衝突中的缺失時，就會說出像是：

「都是我的錯，我不該答應和你在一起的。」

「都怪我當初沒想太多就相信你說的話了。」

「不是你的問題，誰叫我以為你會改變呢。」

不知道你是否留意到了呢？

這種表面上看起來是把錯誤通通攬在自己身上的說法，實際上卻暗示著「自己比對方高一等」的心態。也就是說，這些話正確解讀的話應該會是：

「你這種咖怎麼配得上我呢？跟你在一起根本就是我人生的災難啊！」

「早知道你不值得信任時，我就該相信自己，就不會發生這種事了！」

「那時候發現你的問題時早就該把你給甩了，省得給自己帶來麻煩！」

由此可見，當一個人在遇到和另一半的意見分歧而脫口說出這些話時，他們的內心還是非常自滿、傲氣十足的，因為他們認為他們唯一做錯的事情，就是和眼前的這個人在一起，而非關注於事件/衝突的本身。

換句話說，他們吵架到最後大多是選擇以人身攻擊、貶低對方情感與兩人關係的方式去處理，以避免正視自己行為或個性上的缺點時會產生的不舒服感。他們不願意承認可能是自己說的某些話、做的某些事，衝擊或是傷害到對方，更不用說能夠願意去了解與同理對方的感受。他們也不願意親口告訴對方、與對方分享自己生命的黑暗面。這樣的人，在我看來，怎麼樣都不能說是謙卑、虛心受教的。

很可惜，他們也因此失去了那把通往幸福關係之門的鑰匙，沒能透過這些衝突與爭執更加了解自己與自己的另一半，讓自己的生命更柔軟、更堅韌。反而，倘若一個人懂得放軟自己的姿態、看見自己的不足時，他便能夠用較有建設性的方式去與另一半溝通、互動，並且也能夠和對方一起在兩人的錯誤中學習與成長（Worthington, 1998）。

當然，在關係裡學習謙卑自己，只是一個幫助我們突破關係膠著不前的開端。我們接著還需要第二把黃金鑰匙，來開啟幸福美滿的關係模式。根據Worthington（1998）的研究，那個接續「謙虛」的親密感關鍵就是，包容自己與饒恕對方。

也就是說，當我發現自己在衝突中犯下的錯誤並且真實面對自己的不完美時，我的內心便會跟著溫和下來，身段也會變得比較柔軟，接著便產生一股希望被對方同理與饒恕的渴望，而這份渴望又會進而轉化為理解與原諒對方的神奇力量（Bell & Fincham, 2017）。

舉例來說，假設說一對夫妻今天為了子女教育方式不同而吵架，一開始他們可能各自都覺得自己的教育理念對小孩的未來比較好、對方應該順從自己的意思，於是兩人為著這件事爭執不已。

不過，幸好他們倆人在個性上比較柔軟、謙卑，所以當兩人在回顧當時發生衝突的起因時，他們便能花比較多的時間去反省自己。比方說，是否自己的想法真的有欠考慮、是否對方的教育方式更適合他們的孩子、是否自己在對話的過程中說了一些傷害對方的話之類的。

這樣的自省讓他們的情緒開始和緩下來，也讓他們各自放下姿態。接著他們就發現到說，另一半說的話似乎真有幾分道理，於是便為當初對著另一半脫口而出的一些話感到有些愧疚，覺得今天兩人會發生衝突自己也有不對的地方。

最後，在他們能夠接納自己的錯誤和缺點後，他們便會油然而生一股「饒恕對方」的動力，更願意主動和對方修復這段關係，不再去逃避面對兩人的衝突和問題。同時間，當其中一方能夠主動原諒對方，讓對方感覺到被理解與接納時，關係中的另一方也更容易軟化自己，試著去包容自己、接納對方。

許多研究結果就顯示，當關係中的兩人能夠時常這樣去寬容彼此與相愛時，即使他們依舊會面臨到來自兩人差異的挑戰，他們的關係卻不見得會因此而不幸福、不快樂。反而，大多數的時候，他們會說自己非常享受這段佳美的愛情，不論時間的長短、風吹日曬或雨淋（Bell & Fincham, 2017; Worthington, 1998)。

References

1. Bell, C. A., Fincham, F. D. (2017). Humility, forgiveness, and emerging adult female romantic relationships. Journal of Marital and Family Therapy, 45, 149-160. https://doi.org/10.1111/jmft.12292
2. Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & Mcllvane, J. M. (2010). Marital conflict behaviors and implications for divorce over 16 years. Journal of Marriage and Family, 72, 1188-1204. https://dx.doi.org/10.1111%2Fj.1741-3737.2010.00758.x
3. Laursen, B., & Hafen, C. (2010). Future directions in the study of close relationships: Conflict is bad (except when it’s not). Social Development, 19, 858-872. https://dx.doi.org/10.1111%2Fj.1467-9507.2009.00546.x
4. Overall, N. C. & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1-5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002
5. Worthington, E. L., Jr (1998). An empathy-humility-commitment model of forgiveness applied with family dyads. Journal of Family Therapy, 20, 59–76.