人們常說：「愛情裡的幸福得來不易。」確實，擁有一段親密關係靠的是運氣，而能讓這段愛情長久靠的則是經年累月的努力。

不過要努力總也得該知道方向在哪裡。值得慶幸的是，從數十年來的關係研究發現，關係心理學家們已經為我們歸納出一個可以努力的方向，那就是關係裡的回應程度（responsiveness）。

Reis & Clark（2013）解釋到，親密關係中的回應性互動（responsive interaction）會在關係中的某一方（A）提出了某種個人的需要（needs）、目標（goals）亦或是期待（wishes）時展開。而且，一旦關係中的另一方（B）為此作出回應，他們的互動就會延續下去，同時間兩人之間的親密感也會上升。

也就是說，關係裡的回應程度作為一個促進關係的重要指標，並非僅指一個人單方面的付出行為，而是指關係中的兩人皆有所表示和對話，才能夠讓這段關係活絡起來。

由此可見，Reis & Clark（2013）所提到的「回應度」（responsiveness），並不全然是一個被動的狀態，也就是並非單指一個人有沒有對另一個人做出回應，而是一個積極主動的互動方式。「回應度」也包含了關係中是否有人先提出自己的需要、目標、期待，做球給另一方，而當另一方也給予回應時，他們的關係就更進一步了。

比方說，冬至到了，你想吃芝麻湯圓（即「你的需要」），於是你告訴對方你的這個想法，希望對方能帶你去某一家湯品店購買（即「你的期待」）。假如你的另一半正確接收到你的訊息，了解你的需要和期待並給出回應（即「他的回應行為」）—可能是馬上開車帶你去買，又或者是告訴你說湯品店太遠了但他可以親自煮給你吃—你便會感受到他對你的回應程度很高（即「你的感受」），因而在下一次他需要你時的互動中，你也能夠給予類似的回應和反饋。

又假設說，你可能先拋出話題告訴另一半你對於自己未來工作上的規劃（即「目標」），而對方在聽完你的規劃後，可能支持你的計劃又或者是提出一些建議（即「他的回應行為」），當你發現他的回饋—不論是鼓勵還是建議—都符合自己所表達的內容，並未被誇大解釋、錯誤揣測或是潑冷水，你就會感受到更深的親密，更願意和眼前的這個人分享自己的情感、價值觀以及較為私密的事（Reis & Clark, 2013）。

從上述的兩個例子，你應該已經發現到，親密關係中的回應互動是否能順暢進行還涵蓋了三個附加條件，那就是「自我揭露」（self-disclosure）、「理解/同理」（understanding）、「關懷/關愛」（caring/caregiving）。

根據Reis & Shaver（1988），「自我揭露」所指的並不只有透過語言和人分享自己的事情，還包括在情感、情緒、臉部表情、肢體語言、穿著打扮等等都很真實的坦露自己，讓人透過不同的面向來認識自己。

比方說，在亞洲的文化當中，人們比較不擅於透過語言、情話（如「我愛你」、「我想念你」、「我在乎你」等等）來告訴另一半自己內心的情感，但是人們卻會透過不同的肢體語言來向對方表達這份愛，像是在聆聽對方說話時深情地看著對方、見到愛人時開懷地笑、兩人走在繁忙的街道時主動牽起對方的手或是讓對方走在街道內側避免危險、與對方約會時特地梳妝打理一番等等。

除此之外，「自我揭露」也是一種主動且自發性的行動，無償的讓對方認識自己內在的「需要、渴望和目標，但同時也願意依賴對方並樂於接受另一半的回應，將自己在其他地方所沒有表現過的溫情展現出來」（Reis & Clark, 2013, p.402）。而當關係中的兩人能夠這樣循序漸進地展露自我，他們所感受到的親密感便會隨著時間增強（Reis & Clark, 2013）。

除了雙方自在地與彼此分享自己的世界外，他們還必須要能「理解」自己另一半這些自我揭露所傳達的意義。

以前面提到的湯圓例子來說明的話，就是說當你告訴另一半你的這些需要和期待時（即「自我揭露」），他要能夠「理解」這項需求對你而言是重要的，以及你的需要背後所希望得到的回饋是什麼。即使他無法照單全收，陪你去那家甜品店買湯圓，但是當你感受到他「理解」你並且樂意以其他方式來回應你的需要時（比方說親自下廚、買其他東西作為替代品、單純地陪在你身旁來分散你的注意力等等），你才會感覺到你的「自我揭露」被「理解」與「回應」了，你們之間的互動和關係才能延續下去。

大多數的時候，我們常會把親密關係中的「照顧/關愛」單單想成是在另一半提出求救訊號時，幫助他解決問題，或者是給予對方某種實質上的東西或禮物。然而，心理學家們所歸納出的「照顧/關愛」也包括無形的服務、情感付出和支持。

也就是說，「照顧/關愛」的行動不是只有在另一半丟出信號要你關心他時才有所動作，而是在另一方的日常生活裡即給予這樣的關懷。比方說，鼓勵他更多地去發展自己的專長、追求自己的夢想等等，而且是兩人真實的互相陪伴與激勵，在追尋各自目標的這條道路上一起同心、同行。

不僅如此，這樣的付出與給予還必須要讓關係中的另一方感覺到，你是出於愛護對方、想要讓另一方過得更好的緣故而給予「照顧/關愛」，並不是別有用心或是為了圖利自己才這麼做，這樣才能夠真的照顧到對方的需要，讓對方感受到關係裡的親密（Reis & Clark, 2013）。

現在你應該已經知道該怎麼做，能夠促進你和另一半之間的關係了吧？透過兩人不斷地自我揭露與敞開，來讓另一半了解自己的內在世界，進而理解彼此的行為舉動和語言，並且以實質的東西或服務以及無形的付出來關懷、照顧另一半的需要，慢慢地養成一個屬於你們兩人的回應性互動模式，我相信你們的關係會一天比一天更親密。祝福你們，走在這條幸福不易的道路上，堅持到底。

References

1. Resi, H. T., & Clark, M. S. (2013). Responsiveness. In J. A. Simpson, & L. Campbell (Eds.), The oxford handbook of close relationships (pp. 400-423). New York, NY: Oxford University Press.
2. Resi, H. T., & Shaver, P. R. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of personal relationships (pp. 367-389). Chichester, UK: John Wiley & Sons.